Назад, на главную страницу

Спелестологические анекдоты

Реклама
Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов !
С повышенным содержанием стронция-90
ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ !

Очень страшная история.
В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
"Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход !
к выходу кидается толпа.
- Кто крал , всех прощаю, все на выход !
.........
Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие ? - спрашивает Христос
- Спелеологи
- А вы что сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали
- А как вы здесь очутились ?
- Прокопались...

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете ?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть ?
- Есть
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете ?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

Приколы со спеле(сто)логических и диггерских сайтов
История этой реки уходит своими корнями во времена Киевской Руси
Через люк мы попали в бункеро-канализационно подобное помещение
Карта каменоломни Никитской, снята и сведена в 59 году (известна, как Мальцевская)
(Для тех, кто не понял - в 1959 году В.Мальцеву было 3 года.
Особый кайф - общение спелестологов между собой
Сейчас медики оценивают состояние здоpовья людей, котоpые тpи дня пpовели в затопленной пещеpе без воды и пpодовольствия, как удовлетвоpительное
В Подмосковье НЕТ пещер!

Программист сидит в пещере
С калькулятором в руке
A ну и пусть себе сидит
Надоел ему прогресс.

Штирлиц шел по Пятигорску.
Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.

По Сьянам идет заляпанная дерьмом и всяким налипшим сьяновским сором крыса. На спине ее сидит заляпанный дерьмом крысенок, держась за хвост. Навстречу по ходу летит грязная и пьяная летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
-- Мама, мама, это ангел пролетел?

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи :
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса
А что спрашивается в задаче ?
Марья Ивановна : ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.'

Чем отличается опытный спелестолог от начинающего ?
Начинающий (водя чайников по Сьянам) рассказывает : 'вот здесь раньше широко было ... и высоко ... на лошадях ездили.'
Опытный (водя чайников по Никитам) : 'вот здесь раньше шкурник был ... протискиваться приходилось.'

Четыре признака наличия каменоломен.

Анекдот ? А вот - список каменоломен, для которых все 4 признака верны : Дугинская, Лубянка, Никиты, Петровская, Поле Чудес, Рождествено, Сьяны.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.

Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует).
(С)пелеолог - Так твой маааать!
(Э)хо - Мать твою тааааак!
(С) - Мать твою таааак!
(Э) - Так твою маааать!
(С) - Ох ни хрена...
(Э) - А ты как думал?

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная пещерная свинья! - подумали альпинисты...

- Иван, а что вертикальщики в каменоломнях делают ?
- А то ж самое, что и мы !
- А как они это делают ?
- А точно так же !
- У! Поубивал бы ...

Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !

Спелестологи раскапывают вход.
- Слушай, а в Австралии глубокие пещеры ?
- Ты копай, копай...

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ

Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает:
- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...

Назад, на главную страницу
www.casino-vulkan-online.com
Используются технологии uCoz