Спелестологические анекдоты

Реклама
Новый Педигри Пал специально для диггеров и спелеологов !
С повышенным содержанием стронция-90
ВАША СОБАКА СВЕТИТСЯ !

Очень страшная история.
В одной черной-черной стране стоит черная-черная гора. В этой черной-черной горе есть черная-пречерная пещера. Там с потолка свисают черные сталактиты. Вверх поднимаются черные сталагмиты. Пол черный, потолок тоже черный. А в самом дальнем черном гроте этой черной пещеры сидят два абсолютно черных человека. И один из них говорит другому страшным голосом :
"Вы правы, коллега. Жечь резину в пещере явно не стоило."

Случилось второе пришествие Христа. Спускается он в ад, прощать грешников.
- Кто при жизни убивал, всех прощаю, все на выход !
к выходу кидается толпа.
- Кто крал , всех прощаю, все на выход !
.........
Все смертные грехи перечислил, смотрит в дальнем углу несколько человек все же остались.
- Кто такие ? - спрашивает Христос
- Спелеологи
- А вы что сидите?
- А мы ничего такого не делали.
- Так вас надо было в рай.
- Так нас в рай и послали
- А как вы здесь очутились ?
- Прокопались...

Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин

Изобpетены часы новейшей модели для спелеологов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

Спелестолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
- Что вы здесь делаете ?
- Завал разбираем.
- А руководитель у вас есть ?
- Есть
- А вы сказали ему, что вы здесь делаете ?
- Сейчас мы его откопаем и расскажем.

Приколы со спеле(сто)логических и диггерских сайтов
История этой реки уходит своими корнями во времена Киевской Руси
Через люк мы попали в бункеро-канализационно подобное помещение
Карта каменоломни Никитской, снята и сведена в 59 году (известна, как Мальцевская)
(Для тех, кто не понял - в 1959 году В.Мальцеву было 3 года.
Особый кайф - общение спелестологов между собой
Сейчас медики оценивают состояние здоpовья людей, котоpые тpи дня пpовели в затопленной пещеpе без воды и пpодовольствия, как удовлетвоpительное
В Подмосковье НЕТ пещер!

Программист сидит в пещере
С калькулятором в руке
A ну и пусть себе сидит
Надоел ему прогресс.

Штирлиц шел по Пятигорску.
Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.

По Сьянам идет заляпанная дерьмом и всяким налипшим сьяновским сором крыса. На спине ее сидит заляпанный дерьмом крысенок, держась за хвост. Навстречу по ходу летит грязная и пьяная летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом:
-- Мама, мама, это ангел пролетел?

Молодая учительница Марья Ивановна приходит в класс в понедельник утром с синяками на локтях, остатками глины в волосах, и отсутствующим выражением лица.
- Дети, запишите условие задачи :
Две молодые, в общем интеллигентные девушки пошли в каменоломни разбирать завал. Они взяли с собой два портвейна и банку килек.
Тут силы оставляют Марью Ивановну и она опускает голову на руки. Тишина. Вопрос из класса
А что спрашивается в задаче ?
Марья Ивановна : ...спрашивается... Спрашивается, нафига нужно было лом и кувалду с собой тащить.'

Чем отличается опытный спелестолог от начинающего ?
Начинающий (водя чайников по Сьянам) рассказывает : 'вот здесь раньше широко было ... и высоко ... на лошадях ездили.'
Опытный (водя чайников по Никитам) : 'вот здесь раньше шкурник был ... протискиваться приходилось.'

Четыре признака наличия каменоломен.

Наличие пород, пригодных для разработки.
Наличие провальных воронок на поверхности.
Наличие помойки около входа.
Наверху должны летать самолеты.

Анекдот ? А вот - список каменоломен, для которых все 4 признака верны : Дугинская, Лубянка, Никиты, Петровская, Поле Чудес, Рождествено, Сьяны.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.

Спелеолог в пещере вошел в большой зал и кричит (эхо пробует).
(С)пелеолог - Так твой маааать!
(Э)хо - Мать твою тааааак!
(С) - Мать твою таааак!
(Э) - Так твою маааать!
(С) - Ох ни хрена...
(Э) - А ты как думал?

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная пещерная свинья! - подумали альпинисты...

- Иван, а что вертикальщики в каменоломнях делают ?
- А то ж самое, что и мы !
- А как они это делают ?
- А точно так же !
- У! Поубивал бы ...

Три спелеолога заблудились в пещере, свет отказал у всех, еда кончилась, сидят, разговаривают.
Один спрашивает : А что бы вы, ребята, хотели, чтобы про вас спасатели сказали, когда трупы ваши найдут ?
- Сказали бы : вот, мол, Вася, был хороший человек, спелеолог хороший, жалко его.
- Нет, не так. Пусть скажут, гады : Вот Серега, дескать, всегда гадом был, над спасателями издевался, а вот теперь потерялся в таком месте, что еще фиг найдешь.
- А я хочу, чтобы сказали так : Ой, гляди - шевелится !

Спелестологи раскапывают вход.
- Слушай, а в Австралии глубокие пещеры ?
- Ты копай, копай...

ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ МНОГО ЗАНИМАЕТЕСЬ СПЕЛЕСТОЛОГИЕЙ

У Вас есть нарисованная от руки карта метро, поскольку Вы не доверяете официальной схеме.
Включая дома настольную лампу, Вы мысленно прикидываете, на сколько хватит света.
У входа в Вашу квартиру лежит журнал для записи входящих и выходящих.
Вы не помните свой адрес, зато знаете, как пройти.
Ваша квартира ничем не отличается от пещеры.
Вы не покупаете сотовый телефон только потому, что он не работает под землей.
Время от времени Вам приходит в голову мысль о том, что неплохо бы забутовать в квартире все окна и заодно подпереть чем-нибудь потолок.
Вы вставили светодиоды в фары своего автомобиля.
У Вашей собаки есть комбинезон для хождения в пещеры.
Вы не спускаетесь в метро без лопаты и компаса.

Тypист, пpоживший месяц в пещере, pассказывает:
- Сначала ты pазговаpиваешь сам с собой; чеpез неделю начинаешь pазговаpивать со сталактитами. Чеpез две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интеpесом слyшаешь...

Назад, на главную страницу